Miha Lavtar - blog

No, takole pa izgleda naš traktor ter nakladalna, oče je pač umetnik

Heh, danes sem se prav nasmejal neki neumnosti ki sem jo sicer že videl toda še sem jo malo pozabil. Iz torrent strani potegnem WinRAR, ker ga pač nimam, in glej ga zlomga, datoteka je zaRARana :D. Kakšen kekec je to dal gor, joj, hahaha.

Ja seveda, prejšnji prispevek “Centraliprom se poslavlja” je bila prvoaprilska šala
Ostaja tako kot je bilo!

Zakaj je Blegoš iz Poljanske doline gol? Zato ker so se Poljanci po vseh štirih plazil na drugo stran gledat kako se po dveh nogah hodi.
Kaj dobimo če čez Poljansko dolino napnemo plahto? Največji živalski vrt. (sicer je čez Selško dolino sigurno lažje plahto napet…)

Konja je potrebno prijeti skozi usta ter za rep, da se ga da okoli obrniti.
Kokoši imajo na riti privezano košarico, da se jajca ne zakotalijo v dolino.
Psi lajajo z ritjo, ker se z gobcem za grivo držijo.
Šahovnico imajo 4 x 16!
Krave se pasejo z ročno zavoro.
Ponoči morajo odpreti okna, da lahko gre luna skozi.
Ptiči letajo hrbtno, da imajo vsaj kaj razgleda.
Mi smo pa nou outo kupil, oudi je!
Če hočeš kam priti moraš imeti še na kolenih dereze.
Harmoniko je potrebno igrati od trebuha navzven.
Njive so na takem bregu da mora iti dež z vetrom da njivo kaj zalije.
Zakaj imajo Seljčani radi Poljanke? Ker je na Selškem tako ozko da ženske še nog ne morejo narazen dati.

Vir

Je pritekel mimo blondinke Zorro in na zid vgraviral črko Z.
Po njegovem odhodu blondinka reče poglej Zuperman je bil tu!

Zakaj se policist smeje trikrat, ko slisi nov vic? Prvic se smeji iz vljudnosti. Drugic se smeji, ko mu vic razlozijo, tretjic se smeji, ko vic razume.

Več vicov ter smešnih slik

To bi nas rešilo

vir: http://mdavor.blogspot.com/

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna torta.

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vpraŠala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah.

Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.

Sine očetu: “Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih
žen dokler se ne poročijo z njimi?”
Očka nazaj: “Sine, to je povsod tako.”

Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja: “O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!”

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je premosorazmerna ceni tepiha.

Denar res ni vse.
Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.

Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

Newton laže.
Lahke padajo hitreje.

Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama
davkoplačevalcev.

Želim umreti mirno v spanju, kot moj dedek, nikakor pa ne v paniki, kot
potniki na njegovem avtobusu.

vir: Klemnov kot

Če ti pes laja pri zadnjih vratih, žena pa se ti dere pri glavnih vratih, komu prej odpreš?
Logično, da psu. Ko bo prišel noter, bo nehal lajat.

Znanstveniki so odkrili hrano, ki ženski za 90% zmanjša željo po seksu.
Imenuje se poročna torta.

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam. Žena me je vpraŠala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah.

Zakaj v povprečju moški umrejo prej kot njihove žene?
Ker si sami to želijo.

Sine očetu: “Ati, ali je res, da po nekod v Afriki moški ne poznajo svojih
žen dokler se ne poročijo z njimi?”
Očka nazaj: “Sine, to je povsod tako.”

Na kolidžu so morali napisati kratko zgodbo s čim manj besedami.
Vsebovati pa je morala naslednje elemente:
1. religija
2. sex
3. skrivnost
Samo ena zgodba je dobila 10. Naslednja: “O Bog, noseča sem! Ko bi le vedela, kdo je bil!”

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroči s princeso.
V praksi nikogar ne ubije in se poroči z zmajem.

Ločiti se hočem, ker nočem biti poročen z žensko, ki jo mož vara.

Delo me morda ne bi pokončalo. Toda zakaj bi tvegal.

Verjetnost, da z marmelado namazan kruh pade na tla z namazano stranjo je premosorazmerna ceni tepiha.

Denar res ni vse.
Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni čeki.

Vzemi si čas za prijatelja, sicer ti bo čas vzel prijatelja.

Newton laže.
Lahke padajo hitreje.

Davkov nisem plačal pet let, pa me še vedno niso črtali s seznama
davkoplačevalcev.

Želim umreti mirno v spanju, kot moj dedek, nikakor pa ne v paniki, kot
potniki na njegovem avtobusu.

Vir

Da boste zdaj vedeli kako ga uporabljati

The Brownsed!